34、天生恶种

我总是十分擅长让身边的人失望。

最开始，是关心爱护我的父母。

我在孩童时非常顽皮，时常与伙伴们去田野里捉蝴蝶、青蛙、小鱼，玩得浑身脏兮兮回家。

与其他的孩子不同，我痴迷于那种凌驾于弱小者之上的操纵感。

在他们饲养捉来的蝴蝶青蛙，对比着谁的新宠物更漂亮可爱时，我蹲在树丛里，眼睛因兴奋闪闪发亮，脸上露出那种轻飘飘的、愉悦的、孩童式的天真的笑容。

拇指与食指合拢，轻轻捏住蝴蝶漂亮脆弱的翅膀，小心翼翼地、慢慢地、以一个近乎折磨的方式，将蝶翼一片片从蝴蝶躯干上撕下。

嚓。

这声音令我浑身血液沸腾。

女贞子黑色的浆果会让小动物呕吐、抽搐乃至死亡。

将足量的秋水仙掺入饲料，能使一头小牛犊腹泻痉挛而死。

紫藤花犹如紫色的瀑布般美丽，但果实却含有剧毒□□。只要小心收集它的种子，就可以制作捕猎野兔的陷阱。

只要用心观察，广阔的田野里，有那么多、那么多，可以轻易致命的有毒植株。

为什么我的玩伴们，只拥有几只蝴蝶，几条小鱼，就心满意足呢？

小小的、毛茸茸的野兔在我的怀里踢腾着小腿挣扎，多么旺盛、强健的生命力啊。我轻轻捂住它的口鼻，感受到它急促的呼吸渐渐微弱，涌出温热的血沫。

我的手掌湿漉漉黏糊糊的，野兔猩红的血往外涌。

直到它的呼吸消失，那瞬间，我感到自己在战栗。

带血的手指摸了摸嘴角，我发现我在微微笑着。

我慢慢地、慢慢地低下头，用自己的脸颊，轻柔地摩擦着野兔逐渐冰凉的皮毛。

然后轻轻地、轻轻地，愉快又惬意地、咯咯笑了一会儿。

这样的事情做得次数多了，难免被人发现，大人们就约束自己的孩子，不再与我玩耍。

在我一个人抓着捕虫网走在田野上的时候，身后总有异样的目光与窃窃私语。

父亲越来越沉默，母亲整日以泪洗面，与我谈过无数次。

但我不明白。

我不明白啊。

为什么……为什么不行呢？为什么这样的事是错误的呢？

说起来，都是他们不对啊。

人类，不就是大一些、又聪明一些的动物吗？

平日里，一样为了生计奔波劳碌。

中毒时，一样会抽搐着眼神涣散。

死掉时，和野兔又有什么分别呢？

只要将剂量再加大一些，或许……或许……

我蜷缩在衣柜里，咬着手指，尝着自己鲜血与碎肉的腥腻味道，冷静地想。

或许。

这些讨厌的声音，这些让妈妈哭泣的目光，就能消失了啊。

可我那时毕竟还是个孩子，事情很快就败露了。

因为剂量不大，那家的大人只是腹泻了几天。乡野间民风淳朴，他们误以为这是孩子间的恶作剧，未曾洞悉我的恶意，只让我道歉就作罢了。

等到那家人离开，母亲抡起手臂，用力扇了我一巴掌。

啪！！

我被打懵了。

乡野中教育孩子的方式大多粗鲁，我的玩伴们犯错后时常被父母打骂，哭声传得老远。但我的母亲从来没有打过我一下。

我之前将家里的蜜糖偷出来，滴在地上，引来一窝蚂蚁，接着用土围起来，拿了一杯水，慢慢地把水倒进去，看着无法逃生的蚂蚁们挣扎着，逐渐溺死在小小的水洼里，一个个漂在水面上不动了。

我盯着那些，我注视它们，我观赏它们。

我看着它们从喜悦到慌乱，直至遭受灭顶之灾。

我的心中又泛起那股轻飘飘的，又痒又酥麻的愉快感觉。

畅快。愉悦。飘飘欲仙。

我情不自禁想微笑。

我抬起头。

我看见母亲拿着冰棒站在门前。

她的表情一片空白，只是怔怔地看着我。

天气太热了，她不知在那里站了多久，那冰棒已经全都化了，流了她满手，她却无知无觉。

红豆冰棒，是我那时最爱吃的。

母亲应该是要拿来给我吃的。

我疑惑地看着她，母亲既然来了，为什么不喊我一声？

“妈妈？”

我喊了她一声。

她不知怎么，倏然冲了过来，半跪下来，将我用力搂在怀里，抱着我号啕大哭。

我有些不明白，眨了眨眼睛，母亲为什么要抱着我哭呢？

“别再这样了，”她哭着说，拼命摇晃我，“别再这样了！你是妈妈的好孩子啊，你是妈妈的好孩子不是吗？！你答应过妈妈的！别再这样了啊！！”

她应该是很不赞同我做这样的事，但即使这样，即使这样。

她也从来没有打过我。

这是第一次。

我捂着红肿的脸颊，呆呆地看着母亲。

明明被打的人是我，母亲却哭得比我还要厉害。在哭声中，我听见她心灰意冷地说。

“你太让我失望了！！”

——你太让我失望了。

我的脑子里“嗡”的一声，嘴唇茫然地张合了几下。眼泪啪嗒啪嗒落下。

不。

不对。

不是这样的。

妈妈，我是为了你才这么做的啊，妈妈，是他们让你伤心难过啊。

妈妈，把他们全都杀掉不就好了吗？

只要死掉了，就像山鸡，就像狐狸，就像野兔……就像那些死掉的弱小者。

他们就再也不会说话，再也不会用那种眼神看着我们了啊。

死掉了，就一动不动了。像一大块冷掉的肉，躺在那里，变得冰冷僵硬。

难道不对吗？

我哪里错了？

为什么是我，为什么是我不对？

为什么……为什么……

为什么让你失望的人是我，妈妈？

“妈妈……”

我嗫嚅着，怯生生地看着她断然离去的背影，伸出手：“妈妈……”

别对我失望。

我是好孩子。

我是好孩子的。

妈妈……

我的手落在半空中，无人接住。

她再也不愿理我。

我改掉了，那之后，我努力改掉了自己的“坏习惯”。

我拼命忍耐，拼命地、拼命地忍耐。哪怕将十根手指咬得鲜血淋漓，哪怕整日整夜缩在衣柜里不停冒虚汗发癔症，哪怕发着高烧胡言乱语。

我抓到蝴蝶又将捏着它的翅膀的手指硬生生扭折，放走蝴蝶；我扼住山鸡野兔的脖颈，手臂颤抖着满是冷汗，我用另一只手掐着自己的手腕，强迫自己松开它们；我将袋子里、瓶子里精心采集的植物种子埋到最深最深的地下，再也不看一眼。

我全部都改掉了的。

妈妈又对我温柔起来，会给我唱好听的歌谣，柔声念睡前故事，给我吃红豆冰棒了。我好高兴。

但是我不敢说。

我不敢说。

睡前童话故事里的公主和王子从来不能吸引我，我向往的、憧憬的、想要成为的，是无所不能，操控一切的巫婆。

是生杀予夺，万人之上的王后。

是倘若被忽视，没有被邀请，就诅咒一切的巫女。

是所有故事里最强大的那个。

可她们……她们在妈妈的口中，为什么都是坏人？

但我不会再问出口了。

我不会再让妈妈对我失望。

我原本以为只要我不去伤害别人，不品尝到那主宰生死的美妙味道，我就再也不会产生“坏习惯”了。

就连过去的玩伴也认为我终于“恢复正常”，重新与我玩耍起来。

但等我稍微大了一些，我又沉迷上把玩火焰，险些将房子烧掉。

我本以为要被父母责骂，谁知道母亲只是抱着我啼哭，又在我身上摸来摸去，问我受伤了没有。

我愣愣地看着母亲脸上的眼泪，将被火焰烫得血肉模糊的手掌藏在身后。

最初只是一次意外，去取火中爆开的栗子时，被火焰撩到了手背。那种剧痛令我愣在当场，直到同伴们七手八脚找来冰块为我冰敷，我还在回味那瞬间的滋味。

那之后，便是我有意的行为。

我迷恋那种感觉，那种将手掌伸入炽热的烈焰之中，眼睛被火焰点亮，血液在血管中沸腾，兴奋地注视着柔嫩的肌肤被一点点烤干，血肉变得蜷曲焦黑的感觉。

人肉炙烤过的香味，和动物的没什么不同。

啊啊。

是啊。

我慢慢地、慢慢地笑起来。

用脸颊，轻轻蹭了蹭了下焦黑手背上，被烤出的油脂。

伸出舌头舔了舔。

滑腻腻的。

嗯嗯，都是一样的。

都是一样的啊。

那股久违了的，被我拼命压抑的，埋进地底深处的黑色扭曲欲望。

那种轻飘飘的、麻酥酥的，仿佛坠入云端的堕落愉悦。

欣快感。振奋。喜悦。瞳孔收缩。

这一回没事的。

这一回应该没事的。

我没有伤害任何人。

没有小蝴蝶小青蛙小野兔，没有要好的玩伴与窃窃私语的大人。

只是我自己。

只是我自己啊。

这样应该没关系了吧？没关系了吧？

可为什么，妈妈还是对我失望了？

因为我差点烧掉了房子？

因为我摔坏了撒泼打滚要来的犬张子摆件？

因为我犯了错还想蒙混过关？

不是。

不是。

不是。

都不是。

那是什么？

为什么我又让妈妈失望了？

我不明白。

我真的不明白，谁能教教我？

妈妈没有对我说一句话，但我恐惧她此刻望着我，含泪空洞的眼神。

我茫然不知所措，委屈地抹着眼泪，抽抽搭搭。

这眼神在我小时候出现过一次。

那是失望的眼神。

为什么。

为什么。

我又做错了什么？

我不知道啊。

我不懂啊。

“妈妈……妈妈，别走！！”

我会改的，这个我也会改掉的。我死乞白赖地抓着母亲的衣角，我知道错了。

我真的知道错了。

所以。

别丢下我。

别对我失望，妈妈。

那之后，周围的同村人，都说我是村里学习最努力的孩子。

虽然小时候有些瘆人的坏毛病，但后来很快就改好了。知错就改就是好苗子。

我并不聪明，对学习文字、背诵单词没有兴趣，也不喜欢做数学题。这些东西枯燥乏味，我的血管里涌流着另一种奇异的血，它呼唤着我，诱导着我，蛊惑着我挖开层层泥土，将深埋心底的扭曲欲望重新唤起。

那是另一个黑色的世界。

但我不想让母亲失望。

我发现，只要我将对“坏习惯”的那股强烈渴望、冲动、不满足转化为学习的动力，我就能很轻松地在这偏僻乡村变得出类拔萃。

我成为大家都羡慕的，第一个考上东京的大学生。

许多人都来送我上飞机。

他们已经完全忘记了十来年前发生的事，高高兴兴对我说着鼓励的话。

看到我撕开蝴蝶翅膀，尖叫着跑开的童年玩伴忘记了；背地里窃窃私语，吃下了虞美人种子，腹泻了许多天的大人忘记了；整日整夜唉声叹气，愁眉苦脸的爸爸妈妈也都忘记了。

我也全部忘记了。

我像一个“正常人”，开始学习“人类”的行为。

我为自己定公寓，交朋友，做饭，学习，照顾自己的起居，定时去心理医生那里报到吃药，以免哪天又想起那种轻飘飘的感觉。

起初，我总有些事情不懂，不适应大城市里人流密集的生活，我不知道该怎么与人相处说话。

在地广人稀的乡下，压抑克制扭曲的黑色欲望并不困难。

可这里，有太多诱惑了。

他们每一个都光鲜亮丽、摩登时尚，多么……

我吞咽着唾液，低着头在拥挤的人潮中逆行。

多么、多么适合被摧毁啊。

预订好的公寓跳单，鸣人邀请我去他家暂住，直到找到新公寓。

小樱说我总是说敬语，太拘谨啦。

我不知道该不该说出事实真相：我只在书本上学到与人相处的方法，照本宣科在开学第一天询问看似迷路的鸣人是否需要帮助，才交到了这么多新朋友。

书上说，对人要有礼貌。

我努力学了很久敬语的用法。

我差点就融入社会中，成为鸣人小樱那样，令人憧憬的，真正温暖善良的人了。

就差那么一点儿。

在那个啤酒肚主管第一次把手放在我的大腿上的那个瞬间，我抬头看了他一眼。

“！！！”

他身体摇晃起来，踉跄了一下，猛地往后摔倒在了地上。摔了重重一跤，惊骇欲绝地瞪着我。

我局促地将他搀扶起来，询问他还好吗，有没有受伤？

他惊疑不定地打量了我几秒钟，偷偷松了口气。

那天下班回家，我注意到公寓楼下，雨后的绣球花开得正盛。

原先我在家中种了一些盆栽，不，不是的，我没有想太多，我不会再染上“坏习惯”了，我只是、只是下意识的行为。剂量不足以伤害任何人，最多是一些……一些小动物。

但楼下那丛绣球花，我在第二天早上通勤时又路过了。

它们又多、又好看。

漂亮的花都是有毒的。

不。

不不不。

我紧张地把脑袋沉在水面下，在浴缸里像鱼那样吐泡泡，拼命掐着自己掌心，忍耐着。

我不会再找回那些被我埋下的瓶子了。

鸣人和小樱会对我失望的。

或许就是从那天开始。

我不再敢看老家发来的消息。

我竭力克制着、压抑着、隐忍着。

我遇到了很多很多好人，交到了许多新朋友。他们都对我很好很好。

我不想令其失望的人越来越多。

不想让信任我的鸣人小樱对我失望，不想看到把重任交给我的带土和斑对我露出失望的眼神。不想让照顾我的鼬和佐助失望地看着我。

不想让对我那么温柔的人离开我。

我总是让真正关心我的人失望。

我拼命地、努力地、克制那些“不应该有”的坏想法，做一个好孩子。

果然，就像妈妈所说的，好孩子可以被奖励，童话里的纯洁善良的公主最后总能过上永远幸福的生活。

只要认真工作，就能被看见。

我差点就成功了。

直到鼬那天提醒我，我已经很久没有吃药了。

是从哪一天开始呢？

我想了很久。

发现是从那天在仓库里，遇见因陀罗开始。

他在第一眼就看穿了我，知晓我所有的秘密。

他在引诱我。

他明白我压抑已久的渴望。

引导我释放。

火焰噼里啪啦燃烧，在夜幕中映照出金红色的光。

仿佛初升的朝阳，又犹如坠落的夕阳。

那股久违了的、在层层泥土掩埋的地下蠢蠢欲动了十多年的感觉，又渐渐浮现了。

牙龈在发痒，宛如在生长着什么。

又像是想要咬碎什么。

如坠云端的漂浮感，令四肢战栗的酥麻感。

耳边能听到血液在血管中畅快奔流、沸腾、灼烧的声音。

愉快、惬意、晕眩。

飘飘欲仙。

在这场我点燃的火焰前，我眯起眼睛，抬起手，在盛大燃烧的火光中，摸了摸嘴角。

……我在微微笑着。

与此同时，我的心中有一个隐隐约约的猜测正在被证实。

因陀罗那天同我说。

“成为取悦强者之人。

“抑或。

“杀死强者之人。”

我之前以为他想要的是前者。

因为他那么傲慢，把所有人都看成自己的玩物。

但有没有可能。

有没有一种可能。

木柱在我眼前燃烧垮塌，因陀罗果然在我的“房间”。

我在黑烟和火光摇曳中看到他坐在衣柜的边缘，咖色的长发蓬松柔软，被白色发绳绑起。

他的手里拿着那个拙朴陈旧、憨态可掬的犬张子摆件，指腹优雅地摩擦着那个被我用黏土补过的右爪。

我父亲都不知道的残缺。

旧玩偶耳朵下的烧伤洞。

——他知晓我所有过去的秘密。

被撕下的蝴蝶翅膀、在怀里死去的野兔、剂量不够的虞美人种子。

因陀罗抬起头，在熊熊燃烧的炙热火焰之中，对我露出一个危险又充满诱惑力的傲慢微笑。

他自负到从容不迫，似乎早就笃定，我会回来找他。

成为他的共犯者。

有没有一种可能，我在最开始就理解错了。

取悦强者与杀死强者之间。

他其实，有意培养我成为的，是后者。

或者，这样描述更为准确——

他在“唤起”我的本能。

我想起那年，也是同样的衣柜前，六道仙人大筒木羽衣手执日月锡杖，沉声问我，言辞悲悯，要不要同他走，逃离那黑暗扭曲的不祥命运。

我拒绝了他。

所以，命运的洪流找到了我。